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                             深  处
    日记,不是;
    周记,不是;
    月记,也不是;
    年记,也许也不是吧;
    这么走着走着,一年的节气,也就快要走完了,而人生的年轮,又增加了一圈
    我没有写日记的习惯,但今天突然想写点什么,从去年的今天到现在的今天的这段时间里发生了许许多多的事,对所发生的一切,我任何人都不想去说,去提。此时的我很想我爸,现在就想我一个人静静地想想我爸的点点滴滴,爸爸、是一名军人,他用自己的方式毫无保留地给予大家他的所有,而我却不曾真正想过,懂过,爸爸无所求的爱和一颗不惯于直白的心,依旧埋在深处,人们常说:“可怜天下父母心”可什么是父母的心哪,现在我大了,爸爸已不知不觉跨入半百之门,当我独自去走自己的路时,我才渐渐了解,那颗苍老的心灵深处,有我的根。
    爸爸有爸爸的威严,但他从不以指我该干什么不该干什么,他总用心地为我创造一个自由的空间。他常说:“你有你爱干的,也有你干的来的,强求不来。”这是一种宽容,也是一种勉励,以后的日子里我常常回味爸爸的话,既是一种蔚藉。又是一种督促,其实,我真的不懂什么是恨,那也许是孩子需要平衡,安慰。
    现在我从心眼里崇拜爸爸,不单为他是个“乐优”。
    爸爸是一名军人,战友们各奔全国各地,当他们聚到一块时,常常笑着说:“你可不知道你爸当年有多狂多猛!爸爸和他们在一块时,就像又回到了二十出头的时候,大杯喝啤酒,大口嚼辣椒,红烧肉,大谈过去训练、演出的日子,爸爸珍惜许多记忆,也许是阔别已久,他有时候习惯了淡忘心里的角落,但无论酸楚还是甘甜,他都小心地收拢,不让人碰,害怕一触即碎。我那时总不理解,他为什么不能像别人的爸爸那样和儿女谈谈自己的过去呢?
    我一直不懂爸爸的心,总觉得爸爸只是我的荫护,是家里的攀天柱,却不知爸爸还有许多的梦,但我知道,我就是那些梦中最坚定的一个。以前我确实和爸爸独触的时候很少很少,少到了极点。我也不知为啥?我自认为自己是个极端的人,与朋友在一起时可以风风火火的玩,一个人在时可以独自逛街、看书、看电视、睡觉。于是习惯了宽容,习惯了坚强,习惯了要强,也习惯了倔强,不知天高地厚也许是我最大的不足。其实,又有谁晓得天有多高?地有多厚?大概只有天地自己知道了,我致命的“毛病”是不懂的装饰。其实,又有谁知道,这个世界为什么需要装饰。这方面有点像我爸。我还认为爱情不是我的全部,我的生活是由很多方面组成的,爱情很重要,但我不会为爱情生为爱情死,那样,生活的意义就会被误解!
    一个人是自由的,却也是寂寞的;两个人是完美结合的,却也是繁琐的;三个人是多余的,却也是有生气的;成群结队是热闹的,却同时也是落寂的和麻烦的。总觉得自己的生命是很安静安静的,安静的即使消失了也不会有人知道。友情也好,亲情也好,有爱是温馨的,同时也是一种负担。
    不知道从什么时候恋上那种不加糖的白开水,让平淡的味道充斥着自己的味觉,在品尝的同时,也在感觉生活的味道,我总是不由自主的忽略了开水的味道,而只品尝其中的无味。
    忘了多久没有抬头看看蓝天,看看白云,还有以前常常数的星星。自己总是害怕仰望天空,因为我总是以为这儿的天空是灰的,心里感觉即使是晴天,也定是混混沌沌一片,没有星星,没有月亮,没有…… 
    把一个失意把在快乐里总是格格不容的。
    偶然间抬起头来,霎那间却发现天空其实很美,白云照旧,星星也亦是很多……
    虽然异乡的冬天有些冰冷与凄苦,可是因为激动,因为期盼,所以静静的等待,等待,春天的日子。
    岁末空空荡荡,懒洋洋的街静。无力挽留异乡人的脚步,不管人们曾经如何痴迷地向往过,追逐过这座城市,但在岁末的隆冬里,它没有家的味道。
过几天就要回家了!
                                     ■徐正晗

 

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